[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 3123»
Форум о резьбе » Общение » Развлечения и отдых » Юмор (Сюда пишем анекдоты, шутки, кладем ссылки и картинки)
Юмор
MargoshkaДата: Вторник, 27.11.2007, 14:29 | Сообщение # 1
Мастерица-чудесница
Группа: Администраторы
Сообщений: 792
Репутация: 2
Статус: Offline
http://www.fishki.net/comment.php?id=28515 biggrin
 
MargoshkaДата: Вторник, 27.11.2007, 14:35 | Сообщение # 2
Мастерица-чудесница
Группа: Администраторы
Сообщений: 792
Репутация: 2
Статус: Offline
Челябинские презервативы такие суровые, что дайверы используют их вместо гидрокостюмов!
biggrin
- Молдавские ученные изобрели первый в мире экологически чистый двигатель, работающий на энергии хомячков. Он сжигает 12 хомячков на 100 километров.
biggrin
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "Совсем о##ели"!
biggrin
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...
biggrin
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе а этим трем пидор@м чай...
голос из группы:
- эээ...двум пидор@м...я переводчик
biggrin
Парень говорит девушке:
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось!
Девушка (удивлённо):
- Так ведь мы с тобой ещё не случались?!
biggrin
- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать всё, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
biggrin
Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод.
- ??
- И он, наверное, задает неправильные вопросы.
- ???
- Пятачок! У тебя есть ружьё?
biggrin
На чемпионате мира по сексу
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...
На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,...,пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит
Русский...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая
трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!
biggrin
Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
biggrin
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!
biggrin
Объявление
Найден телефон Nokia N75. Просьба хозяину сообщить Пин-код за вознаграждение.
biggrin
Ты прекрасна - спору нет. Но денег я тебе не дам&
biggrin
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.
biggrin
- Мама, а как устроен мозг?
- Отстань, у меня голова другим забита...
biggrin
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты
biggrin
 
LobzikДата: Вторник, 27.11.2007, 20:55 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...

Подбегает Вовочка к маме
- Мама, мама ПАПУ задавили!!!
- Кто задавил, как!!!
- Трехколесный велосипед....
- А..ну это не страшно
- Тот , который асфальт раскатывает

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...

Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается - на
двери записка от соседки: "Илья! Сколько можно мучать собаку!"

Я пришел к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало!
И на 20 сантиметров
Приподняло одеяло!

просто супер! biggrin

 
MargoshkaДата: Среда, 28.11.2007, 17:14 | Сообщение # 4
Мастерица-чудесница
Группа: Администраторы
Сообщений: 792
Репутация: 2
Статус: Offline
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже закончил?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!
biggrin
 
vic-oДата: Четверг, 29.11.2007, 11:15 | Сообщение # 5
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
Мебель на все случаи жизни

http://www.crazypages.ru/index.php?newsid=6626

Добавлено (29.11.2007, 11:15)
---------------------------------------------
Анекдоты про Шерлока Холмса и Доктора Ватсона

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны...

Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит:
- Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху?
- Да, Холмс, но как Вы узнали?
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза.
- А во-вторых?
- А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет!

Шерлок Холмс:
- Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром:
- Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
- Гм: Вы забыли надеть брюки, Ватсон !

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.
Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе.

Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
- Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?
- Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали ?!
- Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка:

Разговор в туалете. Ватсон:
- Холмс, почему у меня звук звонкий, а у Вас глухой?
- Элементарно, мой друг ! Вы писаете мне на ботинок, а я Вам в карман.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
- Да, Холмс, но... как вы это узнали?
- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку и черпнул из попки какашек и положил ее. Холмс как курил, так и курит. Ватсон думает, наверно мало, черпнул побольше! Холмс как курил, так и курит.
Прошел месяц. Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не может!

Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на Бейкер-стрит.
Приближаясь к одной из подворотен, Холмс поворачивает к Ватсону голову и вкрадчиво говорит:
- Ватсон, я вычислил, что за этим углом нам дадут по морде!
И точно, стоило им зайти за угол, как налетела шайка молодчиков и накостыляла обоим по физиономии. После случившегося, еле стоя на ногах, оба друга доползают до заветного дома.
- Холмс, но как вы догадались? - вопрошает Ватсон, - Неужели ваш дедуктивный метод?
- Какой, к черту, метод, ничего не было проще - я там вчера вы*бывался...

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.

- Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво.
- Откуда вы знаете, Холмс?
- Но ведь вы надели сегодня теплое белье.
- Как вы догадались, Холмс?
- Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит.
Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
- В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.

Добавлено (29.11.2007, 11:15)
---------------------------------------------
- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон - немного битого стекла...

- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия.

- Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
- Это собака Басков, Холмс.

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности.
Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!

После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания.
Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин, требуется определить: кто из них первочеловек Адам? Через несколько минут приводит.
- Как определил?
- Это просто, у него пупка нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Через пару часов приводит.
- Как определил?
Перещупать пришлось, ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали, долго не появляется Холмс, однако, приводит.
- Верно, как узнал?
Метод дедукции: я им сказал: "Идите вы все к е***й матери", один остался остальные ушли.

Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки.
Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное.
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
- Почему вы так решили, Холмс?
- Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
- Да? И что же я кричал?
- Что ты делала с сэром Генри, с#ка?!

- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!

Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей... Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса:
- Слушай, Холмс, нас ведь двое?
- Да.
- А почему же тогда я вижу только одну кучку?
- Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а ты - нет!

Инспектор Лестрейд обращается к Шерлоку Холмсу за помощью:
- Загадочный случай, мистер Холмс, заключенный был найден утром в одиночной камере без признаков жизни с 18 шишками на голове.
- Элементарно, мой милый инспектор! Видимо он пытался повеситься на резинке от трусов!


Губит людей не пиво, губит людей вода.
:-Р


Сообщение отредактировал vic-o - Четверг, 29.11.2007, 10:19
 
MargoshkaДата: Четверг, 29.11.2007, 11:27 | Сообщение # 6
Мастерица-чудесница
Группа: Администраторы
Сообщений: 792
Репутация: 2
Статус: Offline
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
biggrin
 
vic-oДата: Пятница, 30.11.2007, 11:17 | Сообщение # 7
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
Куме! А що це у вас світло по ночам горить?
- Та, куме, хіба вы не знаєте, що вся Европа при світлі тра*аеться?
--------------------------
... на наступний день...
- Куме! А що це у вас світло теж всю ніч горіло?
- Та, куме - ото дякую вам. Я теж при світлі спробував.
- Ну і як?
- Та, куме, супер-клас. Усе ж видно! Цицьки - ВО! Срака -ВО! А дітям -
яка забава….


Губит людей не пиво, губит людей вода.
:-Р
 
MargoshkaДата: Пятница, 30.11.2007, 11:53 | Сообщение # 8
Мастерица-чудесница
Группа: Администраторы
Сообщений: 792
Репутация: 2
Статус: Offline
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае...
biggrin
 
LobzikДата: Пятница, 30.11.2007, 17:52 | Сообщение # 9
Группа: Удаленные





Margoshka, Длин и правда развели лошару! biggrin biggrin biggrin
 
bensiДата: Пятница, 30.11.2007, 18:11 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Прикольна туд..Мне нравицо!!! Приветик Маргошка!!! heart

Добавлено (30.11.2007, 18:11)
---------------------------------------------
Lobzik, А как туд продвигацо по служебной лесенке? biggrin

 
LobzikДата: Пятница, 30.11.2007, 18:16 | Сообщение # 11
Группа: Удаленные





bensi, Писать и еще рас писать, как говорил Ленин biggrin biggrin
 
MargoshkaДата: Пятница, 30.11.2007, 23:02 | Сообщение # 12
Мастерица-чудесница
Группа: Администраторы
Сообщений: 792
Репутация: 2
Статус: Offline
Хелло страшная и грозная bensi, кто это у тебя на аватарке? biggrin
 
LobzikДата: Суббота, 01.12.2007, 10:08 | Сообщение # 13
Группа: Удаленные





Margoshka, Это фотография, что бы отпугивать детей что бы они с комода конфеты не крали biggrin biggrin biggrin biggrin
 
LobzikДата: Понедельник, 03.12.2007, 11:45 | Сообщение # 14
Группа: Удаленные





http://www.starkosino.ru/monkey/monkey biggrin biggrin biggrin
 
MargoshkaДата: Понедельник, 03.12.2007, 12:08 | Сообщение # 15
Мастерица-чудесница
Группа: Администраторы
Сообщений: 792
Репутация: 2
Статус: Offline
Lobzik, я нашла только тебя laugh
 
Форум о резьбе » Общение » Развлечения и отдых » Юмор (Сюда пишем анекдоты, шутки, кладем ссылки и картинки)
Страница 1 из 3123»
Поиск: